C'è un determinato argomento.. che è mio, e solo mio. Riesco a parlarne solo con me stessa. Non saprei confrontarmi a riguardo, con nessuno. E' troppo personale e troppo difficile da convertire in parole. Eppure.. Per la seconda volta mi son ritrovata a parlarne. Non con semplicità.. ma.. con minor difficoltà del previsto. Certo, il punto di rottura c'è stato.. e non è stato facile mandare giù le lacrime, impedere il loro scorrere naturale. Sentire quel fuoco dentro.. quel desiderio di esplodere tra singhiozzi e lamenti.. e calpestarlo, mandarlo via, con forza. Veramente una brutta sensazione. Quello che mi chiedo adesso.. è se sia cambiato qualcosa in me, o se sia cambiato qualcosa nel modo di rapportarmi a questa persona. Chissà.. ma è strano vivere momenti così surreali che hai sempre pensato impossibili. Nella mia vita del resto tante cose sono sembrate impossibili, per poi rivelarsi realizzabili. Staremo a vedere :)

 

Buona Notte*

 

 

 

 

 

Non sentivo la necessità di fare queste precisazioni, ma siccome la versione nuova di MSN mi fa vedere anche i vostri commenti , che io lo voglia o no, me li fa vedere (nonostante io non veda in linea quel nome da parecchio tempo, ma.. chissà come funziona.. comunque) diciamo che mi sono anche stancata.

Quindi eccole qui le tante desiderate risposte.

Vuoi ostentate la maturità? Ma si, io posso anche essere molto bambina a volte, nessun problema, so di esserlo. Ma avete una bella faccia tosta a parlare di maturità e dialogo. Quale dialogo? Mi avete tolto la parola per una settimana, e praticamente anche il saluto . E io non ho la più pallida idea del motivo.  Da un momento all'altro avete smesso di interagire con me.

Ora, per indole non corro dietro a nessuno. Ma in questo specifico caso ancora meno. Perchè era già successa la stessa identica cosa qualche mese fa. Io avevo detto una frase di troppo, senza nemmeno renderme conto, e nessuno mi è venuto a dire "guarda che ci son rimasto male, potevi evitare" .. no . La reazione è stata semplicemente non rivolgermi più la parola. E in quel caso io mi sono messa in condizione di parlare, di chiarire, e ho chiesto anche scusa perchè non pensavo di aver detto chissà che. La situazione si è ripetuta, e a me son girate notevolmente le palle. Lo dico senza tanti fronzoli. Perchè se c'era qualcosa che non andava, bastava dirlo. E magari potevate anche aver capito male voi. O potevo di nuovo chiedere scusa. Ma che di punto in bianco mi si tolga la parola, beh ragazzi, io lo tollero una volta, due no. La conferma lho avuta alla risposta della mail. Risposta assolutamente distaccata.. di cortesia, che non lascia possibilità di dialogo.

Questo per voi è maturo? bah ok, ognuno vive a modo suo, io non vi giudico. Ma se mi sono comportata così, è semplicemente perchè io la cerco la comunicazione, sempre. Se dall'altra parte non c'è lo stesso interesse, il "rapporto" non ha motivo di esistere.

Siete due gran belle persone, e son felice di sapervi insieme, questo resta tale.

Saluti

 

 

 

Mi stavo chiedendo,

semplicemente,

quanta follia ci sarà mai in me?

Esiste forse una forma lieve,

a volte non troppo lieve,

ma diciamo lieve,

di sdoppiamento della personalità?

Se esiste,

penso di averla radicata nei geni.

Da una settimana mi sento rinata.

Dopo una caduta ci si rialza sempre,

o quasi sempre,

con ritrovata forza.

Ma l'energia che sento scorrere adesso,

è senza ombra di dubbio un eccesso.

Ho il desiderio di fare tutto,

e la sensazione di poter fare tutto.

Voglia di ridere e scherzare ,

e riuscire a farlo.

Fino a una settimana fa ero sottoterra.

Poi un giorno.. puff,

la negatività è svanita ed ecco qui

una luna raggiante!

Che dire..

Sono io.

Prendere o lasciare.

:))

 

Buona Notte*

 

 

E non so cosa uscirà.

Sono in una fase di sconforto totale.. ho ripreso in mano tutti i miei pensieri scuri.. di solitudine e Nulla. Gli eventi esterni contanto.. certo.. (e non ne voglio parlare), ma non può essere solo questo.  Sono stanca. Lo dico sempre.. ma questo non vuol dire che non sia vero. Vuol dire solo che sono sempre più stanca. Mi è stato detto che ho la forza per affrontare ogni situazione, che l'ho già dimostrato svariate volte. E che anche questa volta risorgerò. Per quanto tempo? E' questo che mi chiedo. Per quanto tempo mi sarà concesso di vivere? Tre mesi? Sei mesi? .. E' troppo poco.. Io non ce la faccio più. E non c'è un'alternativa. E' questa la cosa massacrante. Anche se non ce la fai più, non ci sono altre possibilità. Vorrei mollare il lavoro. Non perchè non mi piaccia. Non perchè non vada bene. Vorrei mollarlo solo per poter stare a letto tutto il giorno. Vorrei mollare gli amici. Non perchè siano dei cattivi amici. Sono i migliori amici che potrei avere. Li vorrei mollare perchè interagire con le persone implica tante cose, tra le quali c'è anche quella di tentare di mascherare la sofferenza, per non farla pesare. Vorrei mollare anche i miei genitori. Solo perchè non mi permetterebbero di vegetare. E poi, c'è quella parte di me ancorata alla vita, che mi urla in faccia tante cose. Dal ricordo di chi sono, concretamente chi sono, al ricordo di un Dio che mi guarda e probabilmente ride della mia stupidità. Penso alla gente che muore, senza volerlo. Penso a chi soffre molto più di me. E quella parte più viva prende posizione.. e mi frusta. Poi, dopo qualche ora, torno nella stessa bolla senz'aria in cui vivo da un pò. Non voglio vivere così. Ma non so cosa fare. Incolpo persone per comportamenti e situazioni. Va bene. A volte. Ma io cosa faccio? Non so davvero più cosa fare, con me, per me, in me. Ho esaurito le idee. Bologna doveva essere la svolta, e in un certo lo è stata. Il senso di insoddisfazione costante è svanito. Ma il suo posto l'ha preso qualcos'altro. E questo qualcos'altro è peggiore e più nero. Quest'anno è stato difficile. Sono successe tante cose negative che mi hanno messo in ginocchio. Ma potrebbe essere così anche in futuro. Non è vero che "sarà meglio per forza". E c'è anche chi dice che sei tu, e solo tu, che rendi bella o brutta la tua vita. Ma fino a che punto può essere vero?? Ce la metto tutta per vivere il bello , e cercare di limitare il brutto. Ma vince sempre lui. Quest'anno, di vacanze vere e e,non ne ho fatte. Forse è anche questo che mi rende così debole. Sento la necessità di staccare, di andare via, di non pensare più a niente. Ma non posso. Non so come gestire i pesi che ho addosso. Non so come renderli più leggeri. Non so come affrontarli e scacciarli, o risolverli. Mi sento solo stanca. Con un desiderio incredibile di risate, risate da mal di stomaco. Ricordo momenti così, che risalgono a tanti anni fa, e li voglio. Perchè sono fatta così male? Perchè non me ne frego e basta? Sarebbe così semplice. Ma non ci riesco. Guardo in alto, il cielo e le stelle.. la mia luna luminosa. E inciampo, sempre. Cado con la faccia a terra, nel fango. E non vedo più niente.

Vorrei svegliarmi da quest'incubo.. Vorrei ritrovare quella parte di me che sapeva ridere, sempre, di gusto.

E non riuscendoci, vorrei solo dormire.

Un sonno profondo, di quelli senza sogni. L'assenza di tutto, di me.

Forse morire è così.

Vivere è tutt'altro.

E non è nemmeno questo.

Sono triste, tanto. Ma non ha nessuna importanza. Perchè non ci sono soluzioni.

Buona notte.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Certo che lo so. Lo sai anche tu. Andrà esattamente così.

La sfera di cristallo a volte funziona. E' come se si accendesse dentro.

Come se si mettesse a parlare al centro del tuo stomaco.

La puoi ignorare per un pò.. ma poi cedi.. e le dici Ok, ti ho sentito..ho capito.

Capire non signidica gran che. Non impedisce alle cose di succedere.

Non permette di modificare nulla.

Ti da solo un'anteprima di quello che avverrà.

Come con i film. Tu guardi e ti aspetti qualcosa.. anche involontariamente ma è così.

Poi magari arrivi alla fine deluso, o affermando che sapevi che sarebbe andato a finire così.. o con un bel sorriso di soddisfazione (raro) per aver ottenuto tutte le emozioni che ti aspettavi. La scenegiatura giusta, i costumi, le interpretazioni, i colpi di scena e il finale a sorpresa.. o happy ending a volte.

Bene, in questo caso..

E anche possibili colpi di scena. Il resto è un'incognita. Talmente grande che basterebbe per farsi passare la voglia.

Ma.. quella vocina che continua a graffiarti lo stomaco..

.. ti ricorda che Tanto lo sai che..

Inutile combattere.. vincerà lei, come sempre.

 

Buona Notte

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

You could be my unintended
Choice to live my life extended
You could be the one I'll always love
You could be the one who listens to my deepest inquisitions
You could be the one I'll always love... Visualizza altro

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

First there was the one who challenged
All my dreams and all my balance
She could never be as good as you

You could be my unintended
Choice to live my life extended
You should be the one I'll always love

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

I'll be there as soon as I can
But I'm busy mending broken pieces of the life I had before

Before you