E non so cosa uscirà.

Sono in una fase di sconforto totale.. ho ripreso in mano tutti i miei pensieri scuri.. di solitudine e Nulla. Gli eventi esterni contanto.. certo.. (e non ne voglio parlare), ma non può essere solo questo.  Sono stanca. Lo dico sempre.. ma questo non vuol dire che non sia vero. Vuol dire solo che sono sempre più stanca. Mi è stato detto che ho la forza per affrontare ogni situazione, che l'ho già dimostrato svariate volte. E che anche questa volta risorgerò. Per quanto tempo? E' questo che mi chiedo. Per quanto tempo mi sarà concesso di vivere? Tre mesi? Sei mesi? .. E' troppo poco.. Io non ce la faccio più. E non c'è un'alternativa. E' questa la cosa massacrante. Anche se non ce la fai più, non ci sono altre possibilità. Vorrei mollare il lavoro. Non perchè non mi piaccia. Non perchè non vada bene. Vorrei mollarlo solo per poter stare a letto tutto il giorno. Vorrei mollare gli amici. Non perchè siano dei cattivi amici. Sono i migliori amici che potrei avere. Li vorrei mollare perchè interagire con le persone implica tante cose, tra le quali c'è anche quella di tentare di mascherare la sofferenza, per non farla pesare. Vorrei mollare anche i miei genitori. Solo perchè non mi permetterebbero di vegetare. E poi, c'è quella parte di me ancorata alla vita, che mi urla in faccia tante cose. Dal ricordo di chi sono, concretamente chi sono, al ricordo di un Dio che mi guarda e probabilmente ride della mia stupidità. Penso alla gente che muore, senza volerlo. Penso a chi soffre molto più di me. E quella parte più viva prende posizione.. e mi frusta. Poi, dopo qualche ora, torno nella stessa bolla senz'aria in cui vivo da un pò. Non voglio vivere così. Ma non so cosa fare. Incolpo persone per comportamenti e situazioni. Va bene. A volte. Ma io cosa faccio? Non so davvero più cosa fare, con me, per me, in me. Ho esaurito le idee. Bologna doveva essere la svolta, e in un certo lo è stata. Il senso di insoddisfazione costante è svanito. Ma il suo posto l'ha preso qualcos'altro. E questo qualcos'altro è peggiore e più nero. Quest'anno è stato difficile. Sono successe tante cose negative che mi hanno messo in ginocchio. Ma potrebbe essere così anche in futuro. Non è vero che "sarà meglio per forza". E c'è anche chi dice che sei tu, e solo tu, che rendi bella o brutta la tua vita. Ma fino a che punto può essere vero?? Ce la metto tutta per vivere il bello , e cercare di limitare il brutto. Ma vince sempre lui. Quest'anno, di vacanze vere e e,non ne ho fatte. Forse è anche questo che mi rende così debole. Sento la necessità di staccare, di andare via, di non pensare più a niente. Ma non posso. Non so come gestire i pesi che ho addosso. Non so come renderli più leggeri. Non so come affrontarli e scacciarli, o risolverli. Mi sento solo stanca. Con un desiderio incredibile di risate, risate da mal di stomaco. Ricordo momenti così, che risalgono a tanti anni fa, e li voglio. Perchè sono fatta così male? Perchè non me ne frego e basta? Sarebbe così semplice. Ma non ci riesco. Guardo in alto, il cielo e le stelle.. la mia luna luminosa. E inciampo, sempre. Cado con la faccia a terra, nel fango. E non vedo più niente.

Vorrei svegliarmi da quest'incubo.. Vorrei ritrovare quella parte di me che sapeva ridere, sempre, di gusto.

E non riuscendoci, vorrei solo dormire.

Un sonno profondo, di quelli senza sogni. L'assenza di tutto, di me.

Forse morire è così.

Vivere è tutt'altro.

E non è nemmeno questo.

Sono triste, tanto. Ma non ha nessuna importanza. Perchè non ci sono soluzioni.

Buona notte.